행복한 노후 탐구

일본 노후문제 전문가의 ‘1인1방론’을 집중적으로 조명했다. 일본의 노후문제 전문가는 100세 시대에 부부가 행복한 노년 생활을 보내기 위한 주거 형태 조건으로 ‘1인1방’을 강조했다. 자녀 독립 후 최소 20년은 부부끼리 둘이서만 살아야 하는 100세 시대에 생활 방식이나 수면 습관이 다른 부부가 원만한 관계를 유지하기 위해 각방은 필요하다는 것이 골자다.

편안한 노후 생활을 보내기 위한 조건이라는 1인1방, 과연 한국 부부들 사이에선 어떨까?

① 은퇴하고 집 줄여도… 부부에겐 각방 필요하다

“나중에 닥치면 생각해 보지...”

은퇴 후 생활비 걱정은 많이 하면서도, 주거 형태에 대해서는 심각하게 고민하지 않는 사람들이 많다. 보유 주택은 어떻게 할 것인지, 자녀들과 함께 거주할 것인지, 지방으로 이사갈 것인지, 해외에 가서 살 것인지... 다양한 선택지가 있지만 결정은 뒤로 미루기 일쑤다.

하지만 인생 100세 시대에는 노후 생활비 만큼이나 주거 형태도 중요하다. 강창희 트러스톤운용 연금포럼 대표는 “노년에도 대형의 고층 아파트가 바람직한 주거 형태인지는 한 번쯤 냉정히 생각해 볼 필요가 있다”면서 “선진국 노년층은 66㎡(약 20평) 안팎 소형이면서 쇼핑, 의료, 취미, 친교까지 가까운 거리에서 해결할 수 있는 주거 형태를 선호한다”고 말했다.

일본의 노후문제 해결 전문가인 요코테 쇼우타(横手彰太)씨도 “아이들이 독립하고 나면 노부부에게는 불필요한 공간이 많이 생기게 된다”면서 “교외의 큰 집에서 사는 경우엔 실내 청소나 정원 관리만으로도 중노동이 될 수 있다”고 말했다. 아이들을 키우기에 좋아 보여서 골랐던 주택이 반드시 생의 마지막까지 살기에 적합한 집은 아닐 수 있다는 것이 요코테 씨의 주장이다. 살고 있던 집의 크기를 줄이면 여유 자금이 생기게 되고, 관리비나 유지비 등 고정 비용이 줄어드는 효과도 생긴다.

“나이가 들수록 이사나 집안 인테리어 등은 점점 힘들어지죠. 그러다 보니 노부부가 불편해도 그냥 살던 주택에서 거주하는 경우가 많은 것이 현실입니다.”

요코테씨는 노후 거주지로는 자녀 거주지 인근에 위치하는 것이 이상적이라고 했다.

“부모와 결혼한 자녀가 동거하게 되면 각종 주거비나 식비 부담은 줄어들 수 있지만, 시어머니와 며느리 등 인간 관계에서 오는 스트레스가 커질 수 있습니다. 노부부가 자녀 거주지 인근에 살면서 손자들의 성장 과정을 지켜본다면, 삶의 활력도 되고 서로 도움도 주고 받을 수 있어 좋죠.”

나이가 들면 사람들과 접촉하는 일이 극단적으로 줄어드는데, 귀여운 손주가 있으면 많은 스킨십이 오가면서 행복 호르몬이 분비된다는 게 요코테씨의 설명이다.

그는 이어 “역세권에 위치한 소형 주택이 노후 생활에 안성맞춤”이라면서 “역에서 가까울수록 이동하기도 좋고, 쇼핑이나 병원에 갈 때도 편리하기 때문”이라고 말했다. 이때 아무리 작은 집이라고 해도 부부가 각자 방을 하나씩은 쓸 수 있어야 한다고 요코테씨는 강조했다. 이른바 ‘1인1방’이다.

“밤에 잠을 푹 자야만 노화 방지에 좋고 인지증(치매)도 예방할 수 있습니다. 배우자가 시끄럽게 코를 곤다면 잠을 잘 자지 못해 수면의 질이 나빠질 수밖에 없습니다. 부부라고 해도 혼자만의 시간이 필요할 때 혼자가 될 수 있는 것이 스트레스를 줄일 수 있어요.”

100세 시대에는 자녀보다는 배우자를 최우선으로 생각하려는 노력이 필요하다. 자녀를 모두 출가시키고 부부가 단 둘이서 살아갈 시간이 최소 20년은 되기 때문이다.

예전에는 아이를 많이 낳은 데다 수명이 짧았기 때문에 자녀가 결혼해 독립해 나간 이후 부부 둘이서만 사는 기간이 짧았다. 하지만 지금은 자녀 수가 1~2명 정도이고, 고령화로 오래 살아야 하는 베이비붐 세대의 경우엔 남편과 아내가 단 둘이 사는 기간이 길어졌다. 요코테씨는 “노후는 일상의 90%를 부부 둘이서만 보내게 된다”면서 “노후 생활을 보다 풍요롭게 지내려면 ‘부부 퍼스트’를 기억해야 한다”고 조언했다.

② 부부 10쌍 중 6쌍은 따로 잔다… 이유는 바로…

조선닷컴은 지난 달 SM C&C 설문조사 플랫폼인 ‘틸리언 프로(Tillion Pro)’에 의뢰해 30~60대 기혼 남녀 742명에게 ‘평소 부부의 수면 환경은 어떠한가’라고 조사해 봤다.

그랬더니 ‘한 방에서 한 침대에서 같이 잔다’는 비율은 전체 응답자의 42.3%에 그쳤다. 반면 부부가 수면을 위해 방을 따로 쓴다는 각방 비율은 32.3%였고, 각침대 비율은 25.1%에 달했다. 즉 부부 10쌍 중 6쌍은 ‘꿀잠’을 위해 각방 혹은 각침대를 선택하고 있는 셈이다.

50대 회사원 S씨는 “1인1방은 사실 노년이 아니라 중년부터 필요하다”면서 “집에서 가장 햇빛이 잘 들면서 욕실이 있는 큰 방을 아내에게 내줬고 나는 작은 방을 쓴다”고 말했다.

“부부가 각방을 쓰자고 하면 쓸데없는 오해가 생길까봐 제대로 말도 못한 채 끙끙 앓는 경우를 주변에서 많이 봤습니다. 하지만 인간은 아이나 어른이나 노인이나 모두 존중받는 독립적인 삶을 원합니다. 이 점을 아내와 자식과 부모와의 관계 원칙으로 삼고, 이 기준을 중심으로 공간이나 행동을 선택하면 됩니다. 아내와 남편이 서로 독립적인 정신과 삶을 가지고 협력하면 부부 관계가 편해집니다.”

40대 워킹맘 A씨는 “남편은 침대에 눕기만 하면 바로 자는데 나는 밤늦게까지 스마트폰으로 뉴스 읽고 드라마 보는 습관이 있어서 수면 스타일이 크게 다르다”면서 “그래서 서로 각방을 쓰고 있고 행복지수가 높아졌는데, 각방을 쓴다고 사이가 나쁘다고 말하는 건 편견”이라고 말했다. 잠버릇이 다른 배우자 때문에 숙면을 못 취하면 다음 날 하루 종일 피곤했는데 각방 시스템으로 바꾸고 나서는 그런 고통이 사라졌다는 것이다.

부부의 신체 온도 차가 맞지 않아서 8년째 각방이라는 40대 남성 B씨는 “각자 잔다고 해서 부부가 소원해지는 것이 아니고 수면 만족도가 높아지면서 오히려 평상시 사이는 더 좋아진다”면서 “부부가 한 지붕 아래 생활을 공유하는 것도 필요하지만, 100세 인생을 놓고 보면 각자의 프라이버시도 필요한 것 같다”고 말했다.

대전에 사는 40대 주부 C씨는 “아이도, 남편도 아닌 나 혼자만의 잠잘 곳을 갖는 것이 로망”이라며 “여행을 떠나면 무조건 트윈베드 룸으로 고르는데, 밤에 뒤척거려도 중간에 깨지 않고 다음 날 확실히 수면의 질이 달라지는 걸 느낄 수 있었다”고 말했다.

결혼 17년차인 주부 D씨는 “새 집으로 이사가면서 싱글침대 2개를 사자고 했더니 남편이 ‘졸혼’을 하자는 것이냐며 화부터 냈다”면서 “남편이 싫어해서 어쩔 수 없이 킹사이즈 침대를 샀는데 아직도 후회된다”고 말했다. D씨는 아이들이 독립하고 나면 반드시 혼잠을 하겠다고 벼르고 있다.

이렇게 대한민국 부부들의 수면 스타일이 달라지는 것을 침대업체들이 놓칠 리 없다. 요즘 부부 침대 마케팅 트렌드는 킹사이즈가 아니라, 각침대가 등장하는 것이 자연스러울 정도니 말이다. 유명 브랜드 침대업체 직원은 “최근 신혼부부들은 킹사이즈보다는 싱글 침대를 2개씩 사가는 경우가 많다”면서 “다만 싱글침대라도 2개씩 놓으려면 방이 커야 하고 매트리스까지 비용도 만만치 않아서 포기하는 경우도 꽤 된다”고 귀띔했다.

30년 넘게 부부 관계를 연구한 프랑스 사회학자 장클로드 카우프만씨는 그의 저서 ‘각방예찬론’에서 “부부가 더 잘 사랑하려면 떨어져서 자야 한다”고 강조하기도 했다. 부부 갈등 요소 중에서 수면이 큰 비중을 차지한다는 것이다. 그는 “결혼 생활 초기에는 함께 자는 데서 오는 불편함을 자각하지 못하지만 이런 시기는 오래 가지 않는다”면서 “부부라도 각자 독립적인 자아가 고개를 들게 되고 자신만의 공간을 확보해 혼자 안락하게 지내고 싶어하는 것이 현실”이라고 말했다.

참고로 경제협력개발기구(OECD) 자료에 따르면, 한국인은 하루 평균 7시간 41분을 자고 있어 OECD 국가들 중에서는 최하위권이다. 직장인 수면 시간은 6시간 정도로 더 짧아서 늘 수면 부족에 시달리고 있다.

③”누워 사는 100세 무의미... 건강하려면 ‘내가 먼저’라는 생각 가져야”

“어떻게 하면 오래 살 수 있느냐는 (일본에선) 더 이상 중요한 문제가 아닙니다. 그보다는 어떻게 하면 건강하게 100세를 맞이할 수 있는가에 더 관심이 많죠. 병실에서 누워만 지내는(寝たきり) 100세로 생을 마감한다면 아무 의미가 없죠.”

일본의 노후 설계사인 요코테 쇼타(横手彰太)씨는 이달 초 본지와의 인터뷰에서 “앞으로는 100세까지 사는 게 드물지 않은 시대가 될 테지만 건강한 100세와 입원해서 혼수 상태가 된 100세와는 삶의 질이 천양지차”라며 “한 살이라도 젊고 건강할 때 노력해서 아프지 않는 몸을 만들어 행복하게 100세까지 사는 것이 중요하다”고 말했다.

요코테씨는 지난 4월 출간 이후 일본에서 경제 부문 베스트셀러로 떠오른 ‘노후 연표’를 쓴 은퇴 전문가다. 상속·증여 등 자산 문제와 관련, 1000가구 이상 직접 상담한 결과를 토대로 책을 썼다. 한국에선 ‘나이 드는 게 두렵지 않습니다(중앙북스)’라는 제목으로 출간됐다. 그가 이달 초 한국 언론 중에선 처음으로 본지와 화상 인터뷰를 가졌다[출처] “누워 사는 100세 무의미… 건강하려면 ‘내가 먼저’라는 생각 가져야”|작성자 참 좋은사람

건강한 100세를 맞이하려면 어떻게 해야 할까? 그는 인터뷰 내내 ‘내가 먼저(미 퍼스트, Me First)’를 여러 번 강조했다. 다소 이기적이라고 들릴 수도 있겠지만 자기 자신이 스스로 행복하다고 느껴야만 다른 사람에게도 친절해질 수 있고 행복도 나눌 수 있다는 것이다.

“나이가 들면 생각하는 힘도, 움직이는 힘도 약해집니다. 그러니 건강할 때 ‘미 퍼스트’를 중심축으로 생각하고 어디가 내 인생의 목적지인지 명확히 해 두려는 노력이 필요해요. 또 나이가 들면 우울증이 생길 확률이 높아지는데, 이런 위기 상황을 피하려면 무엇보다도 자신의 심신을 안정시키는 행동과 습관도 중요합니다.”

그러면서 그는 행복 호르몬이라고 불리는 ‘세로토닌’이 많이 분비되도록 평소에 햇빛을 쬐고 꾸준히 운동을 하는 등 노력이 필요하다고 했다. “아침밥은 거르지 말고, 아침 산책으로 햇볕도 하루 10분씩은 쬐어줘야 합니다. 일부러 멀리 여행을 갈 필요도 없어요. 푸른 녹지가 있는 공원에만 가도 충분합니다.”

이렇게 세로토닌이 꾸준히 분비되어야 밤에 잘 때 수면의 질이 좋아지고, 불면증이나 수면 부족 상태에서 벗어날 수 있다고 요코테씨는 말했다. 뇌의 질병이라는 인지증(치매)을 예방하기 위해서라도 평소 숙면을 취해야 한다는 것이다. 반대로 세로토닌이 분비되지 않으면 외출은 물론, 식사 같은 간단한 활동조차도 귀찮아지게 되고 결국 노쇠 현상을 앞당길 수 있다.

그는 “잠은 단순히 오래 자기만 하는 게 좋은 게 아니라, 얼마나 잘 자는지가 더 중요하다”면서 “나쁜 수면 습관을 수십 년 동안 계속하면 뇌에 노폐물이 쌓이고, 결국 인지증으로 이어지게 된다”고 했다. 그는 인터뷰에서 세로토닌을 여러 번 강조했는데, 이렇게 낮에 세로토닌이 많이 나와야만 밤에 잠을 잘 잘 수 있고, 잠을 잘 자야만 인지증(치매)도 예방할 수 있다는 논리였다.

인지증 환자가 600만명이 넘는 치매 대국이기 때문일까. 행복한 노후에 대한 전문가 조언도 생활비 얘기가 많은 한국과는 다소 결이 다르다는 느낌을 받았다(참고로 한국은 인지증 환자가 80만명 정도인데 빠른 속도로 늘어나고 있다)

“출세나 성공이 주는 행복은 딱 50세까지입니다. 앞으로의 인생이 편해질지 고달퍼질지는 결국 50세부터 어떻게 생활하느냐에 달렸습니다. 나이 오십을 넘어선 인생 후반전엔 전반전과는 다른 경기 운영 방식이 필요하죠. 건강하게 100세까지 오래 사는 비결은 하루 하루의 사소한 본인 습관에 달려 있습니다. 노후에는 건강이 최고라는 생각을 의식적으로 가져야 합니다.”

인생 100세 시대에는 남의 돌봄을 받지 않아도 될 정도로 건강력을 키우는 것도 중요하다. 침대에 누워 100살까지 살기보다는 아프지 않고 75세까지 사는 게 나을 수도 있다.

“100세까지 건강하게 오래 살려면 ‘의욕 호르몬’이라는 도파민의 힘을 깨워야 합니다. 현역 시절엔 출세나 성공 등으로 도파민이 펑펑 쏟아져 나오죠. 하지만 노후에는 그 힘이 잠잠해 집니다. 작은 성취를 해내야 행복감이 지속적으로 커지고, 무기력에서 벗어나 의욕이 생깁니다. 가령 산책만 해도 어제보다 오늘 생각보다 더 오래 걸었다고 하면 성취감을 느끼게 되지요. 배움이나 성장을 실감하면서 삶의 활력을 조금이라도 되찾으세요. 그것이 건강한 100세의 비결입니다.”

④“황혼이혼 도장 찍었더니 내 연금이 반쪽됐다”

“연금 파탄이 걱정되니 더 늦기 전에 손절해야 합니다.”​

고령화·저출산으로 받을 사람은 늘고 낼 사람은 줄어 들자, 연금 파탄을 걱정하는 사람들이 늘고 있다. 특히 젊은층 사이에서 거센 불만이 터져 나온다. 30대 회사원 K씨는 “정부가 세금을 ‘국민연금’이라고 쓰고 강제로 걷어가고 있다”면서 “내가 연금 받을 나이엔 돈이 남아있을 것 같지 않는데 원하는 사람만 들 수 있게 선택하는 제도로 바꿔야 한다”고 주장했다.

우리보다 앞서 고령화·저출산 문제를 겪고 있는 일본에선 상황이 어떨까. 일본은 지난 2008년을 정점으로 인구 감소 시대로 돌입해 앞으로 40년 동안 고령자 수가 계속 늘어난다. 일본도 연금 재원이 되는 연금 보험료를 납부하는 젊은이가 줄고 있어 연금 고갈을 우려하는 사람들이 적지 않다(물론 그래도 일본이 우리보다는 사정이 낫다. 지난해 일본 출산율은 1.34명이었고 한국은 0.84명이었다).

일본 최고의 노후 문제 해결사로 꼽히는 요코테 쇼타(横手彰太)씨는 이달 초 본지와의 인터뷰에서 “일본에도 연금 고갈을 두려워하는 사람들이 많지만 (나는) 그럴 일은 없다고 본다”면서 “표가 필요한 정치인들에게 고령자는 중요한 지지층이기 때문”이라고 말했다. 고령자들의 생활 기반인 연금을 정치인들이 멈추게 하진 못할 것이란 설명이다.

요코테씨는 “연금 제도가 파탄나면 국가가 4분의 3을 지원해 이미 재정 부담이 큰 생활보호자(우리나라의 기초생활수급자)도 급증할 수밖에 없다”면서 “연금 제도는 없어지지 않겠지만 금액은 줄어들고 수급 개시 연령이 올라갈 가능성은 있다”고 말했다.

실제로 일본에선 연금 수급 개시 연령이 원래 55세였는데 1954년에 남성 60세, 1985년에 여성 60세로 바뀌었고, 지금은 65세로 높아졌다고 한다.[출처] “황혼이혼 도장 찍었더니 내 연금이 반쪽됐다”

연금 제도가 결코 없어지진 않을 것이라고 말하는 요코테씨는 노후에 부러지지 않을 튼튼한 기둥이 되어줄 연금을 소중히 키우라고 말한다. 연금은 현역 시절 노력의 결과인 만큼, 아무리 돈을 많이 벌어도 미리 납부하지 않으면 노후에 받을 연금은 없다는 것이다.

은퇴 후엔 현역 시절과 달리 매달 가계가 적자가 되기 쉬운 구조로 바뀐다는 점도 알아야 한다고 요코테씨는 강조했다. 그는 “노후 파산을 겪는 사람들에게 나타나는 패턴 중 하나가 바로 연금 수입이 없다는 것”이라며 “나이가 들면 돈을 벌 힘이 점점 떨어지기 때문에 연금액이 적으면 파산 확률이 커진다”고 말했다.

그러면서 그는 노후에 매달 연금으로 22만엔(약 227만원)을 받을 것으로 예상됐던 A씨를 사례로 들었다. 그는 65세에 생각지 못하게 황혼 이혼을 하면서 연금을 쪼개야 했고, 지금은 월 13만엔으로 혼자 살고 있다고 한다

A씨처럼 황혼이혼 때문에 연금이 반쪽나는 사례는 일본에만 국한된 건 아니다. 한국도 황혼이혼이 늘어나면서 이혼한 배우자와 국민연금을 나눠 갖는 사례가 급증하고 있기 때문이다.

30일 국민연금공단에 따르면, 이혼 후에 부부가 국민연금을 나눠 받는 이른바 ‘분할연금’ 건수는 지난 2021년 6월 기준 4만8450명으로 집계됐다. 2010년만 해도 4632명 정도였는데, 10년새 10배 이상 급증했다. 부부는 경제 공동체이기 때문에 혼인 기간에 해당하는 연금액은 균등하게 나누는 것이다.

김동엽 미래에셋 투자와연금센터 상무는 “분할연금은 이혼한 배우자와 혼인을 5년 이상 유지했고 전 배우자와 본인 모두 노령연금 수급 연령이 되는 등 일정 조건을 충족하면 신청할 수 있다”면서 “분할 비율은 부부가 서로 합의해서 정할 수도 있으며, 맞벌이의 경우엔 크로스로 청구할 수도 있다”고 말했다. 재혼한 경우엔 같이 산 기간만큼 전 부인과 현 부인이 연금을 나눠 받는다고 한다.

남편이 30년 동안 연금을 부었고 같이 산 기간은 20년인 부부의 예를 들어보자. 남편이 받을 예상 연금액이 150만원이라면, 같이 산 기간(연금 납입 기간의 3분의 2)이 분할 대상(100만원)이고, 아내는 그 절반인 50만원을 국민연금공단에 청구해서 받을 수 있다. 아내가 자격을 갖춘 뒤 5년 이내에 연금 수급권을 청구하지 않으면 소멸되니 주의해야 한다.

⑤ 노부부의 황혼 이혼… 그 다음에 벌어지는 일들

“남편이 퇴직하면 이혼 얘길 꺼낼 생각이에요. 아이들만 보고 살았고 앞으로도 별반 다를 것 같지 않은데 (퇴직 후) 온종일 같이 있을 것이라 생각하니 못 견딜 것 같아요. 저는 지금 뭘 준비해야 하나요?”

서울에서 활동 중인 보험 설계사 A씨는 요즘 50대 여성 고객들에게 이런 질문을 많이 받고 있다. 남편의 정년 퇴직이 얼마 남지 않았고 결혼한 지 오래됐지만 부부 사이는 썩 좋지는 않다고 솔직히 털어놓는 주부들이다.

“주택 대출은 다 갚았고 애들은 졸업 후 취업해서 독립해 나갔고, 남은 걱정은 (남편과 갈라선 이후) 본인의 노후 자금이라고 말해요. 남편 보험이나 노령 연금, 퇴직금 같은 것을 이혼 후에 나눠 가질 수 있느냐고 궁금해 합니다.”

은퇴는 황혼에 접어든 부부 사이를 흔들 수 있는 중요한 인생 전환점이다. 그런데 행복할 것이라고 꿈꿨던 인생 후반전에 아내가 갑작스럽게 이혼 선언을 하고 부부가 갈라서게 될 가능성이 생긴다. 바로 황혼 이혼이다.

실제로 국내에서 황혼 이혼(혼인 기간 20년 이상)은 매년 늘어나고 있다. 4일 통계청에 따르면, 지난해만 부부 3만9700쌍이 갈라섰고, 올해도 9월까지 3만1300쌍이 부부의 연(緣)을 끊었다. 지금까지 추이로 예상해 보면, 올해 황혼 이혼 부부는 사상 처음으로 4만쌍을 넘어설 전망이다.

황혼 이혼에 대한 사회 인식은 어떨까. 조선닷컴이 이달 초 SM C&C 설문조사 플랫폼인 ‘틸리언 프로(Tillion Pro)’에 의뢰해 50대 남녀 227명을 대상으로 조사해 봤다. “주변의 황혼 이혼에 대해 공감하느냐”는 질문에 응답자의 57%가 그렇다고 대답했고, “살면서 이혼을 생각해 본 적이 있느냐”는 질문에는 응답자의 65%가 그렇다고 답했다. 더 이상 함께 하는 앞날을 생각하고 싶어하지 않는 노부부에 대해, 세상 사람들의 생각은 그리 부정적이지 않다.

이웃나라 일본도 황혼 이혼이 하나의 빅트렌드로 자리 잡은 지 오래다. 일본에선 황혼 이혼을 숙년 이혼(熟年離婚)이라고 부르는데, 70% 이상은 여성들이 제기하고 있다고 한다. 여성의 사회 진출이 활발해지고 생활력이 강한 여성들이 늘어나면서 생긴 변화다.

일본의 1급 노후 설계사인 요코테 쇼타(横手彰太)씨는 “남성은 은퇴 후에 편안한 생활을 보내길 기대하지만 그런 경우는 극히 드물다”면서 “남편을 오랜 기간 뒷바라지해온 아내도 ‘그 동안 수고했어요, 이제 푹 쉬세요’라고 선뜻 말하진 않는다”고 말했다. 오히려 아내가 ‘내 인내심이 바닥났다’면서 갑자기 이혼을 선언할 가능성이 높다고 했다.

“의외로 많은 남편들이 전업주부 혹은 아르바이트를 하는 아내가 감히 이혼을 생각하겠냐고 착각을 하죠. 이혼하겠다고 해봤자 먹고 사는 문제를 (내 도움 없이) 해결하지 못할 것이라면서 아내 결심을 대수롭지 않게 생각합니다. 하지만 유감스럽게도 지금은 그런 시대가 아닙니다. 황혼 이혼을 결심한 아내의 결정을 뒤집을 가능성은 거의 없습니다.”

그러면서 요코테씨는 “그 동안 (아내가) 말은 안 했어도 오랫동안 쌓인 미움이 생각보다 훨씬 크다는 사실을 남편은 알아야 한다”고 덧붙였다.

그렇다면 가정 법원의 법정 문을 나선 뒤, 머리 희끗한 노부부의 삶은 어떤 변화를 겪게 될까. 한국에선 쉽게 찾기 힘든 주제이지만, 일본에는 이와 관련된 연구가 차고 넘친다. 일본은 지난 2019년에 황혼 이혼 건수가 4만쌍을 넘어섰다.

사토 카즈마(佐藤一磨) 다쿠쇼쿠대학 교수는 “황혼 이혼은 진행 과정에서 당사자 모두가 적잖은 스트레스를 겪게 된다”면서 “하지만 황혼 이혼을 잘 끝내고 시간이 흐른 후엔 충격 회복 정도에 차이가 난다”고 말했다.

사토 교수가 지난 2005년부터 2012년까지 황혼 이혼을 한 일본 중년 부부들을 대상으로 연구한 결과에 따르면, 이혼 당시에는 남편과 아내 모두 정신 건강이 악화된 상태를 기록한다(위 그래프 참고, 숫자가 0보다 높으면 정신 건강이 좋은 것이고 0보다 낮으면 악화된다는 의미). 그런데 3년 뒤엔 남녀 차이가 커진다. 여성은 정신 건강이 좋아지는 반면, 남성은 나빠져 있는 상태 그대로다.

사토 교수는 “황혼 이혼의 70% 이상은 여성들이 ‘인내심이 바닥났다’면서 먼저 제안하는데, 여성들은 경제적인 문제로는 다소 고통받긴 하지만 정신적인 충격은 일시적일 뿐 개선된다”면서 “반면 남성들은 황혼 이혼으로 받는 정신적 충격이 커서 좀처럼 회복하지 못한다”고 말했다. 남성은 건강이나 생활 관리가 잘 안 되고, 사회와 단절된 독거 노인이 되어 고독사로 연결될 확률도 높다고 사토 교수는 말했다.

황혼 이혼을 피할 수 있는 방법은 없을까? 요코테씨는 반려 동물이 은퇴 부부에게 활력 에너지가 될 수 있다고 조언했다.

요코테씨는 “완벽한 타인인 부부가 100세 시대에 오래도록 함께 잘 살려면 서로가 노력을 해야 한다”면서 “결혼기념일에 달랑 고급 레스토랑에 가는 것이 아니라 서로에 대한 배려를 매일 쌓아가야 한다”고 말했다. 하지만 ‘사람은 고쳐 쓰는 게 아니다’라는 말처럼, 상대방을 하루 아침에 바꾸긴 어려울 것이다.

“업무적으로 70대 고령 고객들을 많이 만나는데, 사이가 좋은 부부들은 대개 강아지나 고양이를 키우고 있더군요. 반려 동물이 공통 화제나 관심사가 되기 때문이죠. 아이가 독립해 집을 나가고 나면 부부 사이에 대화가 사라져 빈집이 되어 버리지만, 반려 동물이 있다면 부부가 서로 대화도 많이 하게 되고, 집안도 밝아집니다.”

김진웅 NH투자증권 100세시대연구소장은 “서로가 서로에게 너무 많은 걸 바라게 되면 아무리 부부라도 사이가 나빠질 수 있다”고 말했다. “배우자에게 바라는 것이나 기대하는 것이 많아지는 순간, 서로 싸우게 되고 불행해 집니다. 나와 배우자 사이의 생각에 차이가 있음을 인정하고 배우자가 챙겨주는 걸 기다리지 마세요. 내가 먼저 스스로 나 자신을 챙기려고 노력해야 합니다.”